Ubu ou mon narcissisme personnel

Note aux lectrices/teurs :
1. toute ressemblance avec des personnages ayant vécu ou même vivants est presque le fruit d’une coïncidence.

Ah...Le Maroc, l'odeur des vacances, le soleil, le ciel bleu, les activités en plein air!...RIIIHHHH!!! Du vent je vous dis! Il pleut des chiens et des chameaux, il fait froid et les maisons ne sont pas prêtes pour ce type de climat avec du zellige partout et pas de chauffage central! Crotte de ouistiti ! Moulay Météo, il y a erreur sur la marchandise, ce n'est pas ce que j'ai signé dans le contrat !Je n'ai pas quitté la pluie pour avoir la pluie - torrentielle de surcroît et avoir à faire refaire un brush tous les 2 jours! A ce prix là, je vais racheter la franchise du salon de coiffure !

Je suis rentrée épuisée aujourd’hui d'une longue journée de labeur dans mon joli appartement de beubo (eh ben oui, c'est l'étape d'évolution juste après le Beurgeois ) qui sent bon le jasmin et me suis fait couler un bain cléopâtrien (sans le lait de chèvre svp) avec Nina Simone en fond sonore, me rappelant d'être heureuse car j'ai mes jambes, ma tête et tout le reste. Je suis bien, relax, zen, hanya m3a rrassi. Séance souvenir. Cela fait 1 an et tout juste un mois que j'ai ressorti ma carte nassiounale et que je suis sur le territoire. Le temps file, damnit. Quelle aventure! Je me souviens de mon installation et la découverte de 2 tresors nationaux namely le 3ssass et le Samsar. Je me remémore mes premiers pas dans cette illustre organisation pour laquelle j'ai fait le voyage outre-Atlantique et je prends une crise de fou rire à presque en faire pipi dans mon bain (allez avouez que vous aimez bien faire ça, dans une piscine si possible , petits coquins !) Vous savez quand une situation est tellement absurde voire ubuesque que vous pouvez uniquement en rire? Que vous vous croyez dans un film ou dans une expéerience de savants fous qui vous filmaient en fait à votre insu? Eh bien c'était un peu ca...

Mes premiers pas dans la jungle du travail in Morocco. Je me souviens de ce bibendum orgueilleux qui faisait office de no3 de l'organisation (que j'appelerai la Pyramide) et qui m'avait fait descendre dans son élégant bureau mon premier jour de travail . Sur le mur derrière lui trônait un tableau représentant une femme pour le moins dévêtue, dans une pose réminiscente des tableaux p-or-n-ientalistes et dont il était apparemment très fier. A côté, la photo de qui vous savez.  Je n’ai pas le droit de dire son nom donc mettons nous d’accord pour ne pas citer son nom ok? On l'appellera youknowwho ok? YKW ok? Ah..vous n’avez pas capté ? Bon…disons qu’il porte le nom d’une chaine de télé française…Ca y est c’est bon ? Très bien, revenons en donc à nos dromadaires. Un contraste déconcertant.

Michelin me dit : 'Vous savez Mademoiselle, je suis un amoureux de l'art. Un fou. Un pa-ssio-né. Mais attention! Quand je parle d'art, je parle de l'art avec un grand TA!' Je souris. Dans ma tête, j'épelle les mots comme ils me viennent de sa bouche jaunie par le cigare et les gauloises (en bon gauchiste embourgeoisi) 'LARD avec un grand TAS'. Comique. Il continue:' Ce tableau m'a été offert par une amie peintre qui était éperdumment amoureuse de moi. Elle me l’a offert la veille de son départ de la France. Je n'ai pas su dire non, je suis quelqu'un qui aime faire plaisir aux gens et je n’aime pas offusquer’. Je le regarde et ne sais franchement pas quoi dire si ce n’est dans mon for intérieur : ‘il serait parfait pour un dîner, avec comme autre invité Francois Pignon...' Il me scrute du regard, s’attendant sans doute à ce que je sois emerveillée par cet homme d’une érudition et d’un raffinement si rares. Je souris poliment. Et il enchaîne (ya wouili fkaissi) : ‘Vous savez, notre institution est une chance pour beaucoup. Pour vous aussi, c’est votre chance de bâtir une carriere ici. Your chance comme on dit en anglais!', Il est fier de sa phrase et esquisse un sourire en coin. Wow! Il a fait Cambridge en plus! 'Nous avons de grandes ambitions et nous apporterons au pays un nouvel élan .  Nous oeuvrons pour le retour de nos compétences et nous sommes là pour construire un Maroc nouveau . Mais il faut faire les choses doucement, sans brusquer. Chi va piano va sano’. Wow en plus il parle italiano!

Il s’allume un cigare, se prépare un Nespresso et me propose un café. ‘What else ?’ me dit-il puis m'interroge du regard: 'On me dit que je ressemble à George Clooney, non?’ . Je ne tilte pas sur le coup (c'est une réplique de pub connue avec le fameux acteur ténébreux). What the F?! Qu’est ce que je suis censée repondre a une telle affirmation? Le 1er jour de mon travail, à un des hauts fonctionnaires super copain avec mon boss et le no1 de la Pyramide? Que même Stevie Wonder ne verrait pas une once de ressemblance? J’esquive : ‘Vous âvez un tempérament latin comme lui’. Il est satisfait de ma réponse mais, oh Lord, je lui ai donné carte blanche (pour ne pas dire carte noire...). Le calvaire continue : « Aaaaaaah le café…J’en parlerais pendant des heures…C’est comme le vin vous savez…C’est un goût que le palais développe avec le temps, avec la reconnaissance du Bon…Les gens médiocres ne comprennent pas …Vous savez...Mademoiselle...avoir du goût c'est une philosophie de vie, au même titre que l'humanisme’.
EST CE QUE QUELQU'UN PEUT RAPPELER AU MONSIEUR QU'IL BOIT DU NES-PRE-SSO ET NON DU KOPI LAWAK?!
Il enchaîne : « Nous sommes des fervents défenseurs des Droits de l’Homme. Voyez, par exemple le peeeeeeetit personnel. Eh bien tous les jours ils me remercient de les avoir tiré de leur misère. Je leur dis que c'est eux qui me font grandir. Pour moi ce sont EUX les cadres de l’institution parce qu’ils travaillent dur et ne comptent jamais leurs heures contrairement à certains…’.(à titre informatif, le salaire d'une femme de ménage est de 3500 dhs et celui d'un cadre de 20000 dhs, et le sien, un multiple du précédent...).

Il s’arrête, reprend une bouffée. ‘Ces bureaux, c’est moi qui les ai revus avec notre architecte d’intérieur. Ils reflètent mon..euh…NOTRE état d’esprit. Je voulais vraiment que les gens qui nous rendent visite ressentent ce feeling voyez-vous. C’est un peu mon narcissisme personnel je dois dire, hahahaha!...' Il se penche légèrement vers moi, l'air inspiré. ' J’ai choisi le bois pour symboliser les racines de l'arbre et exprimer notre ancrage dans la tradition. Le métal pour sa robustesse. Et bien sûr, le verre pour sa transparence!’. Il jubile et attend une réaction d'admiration de ma part.
- " Combien ont coûté les travaux ?" je lui demande naïvement.
- "Ah là je ne peux pas vous répondre"
Je continue...
- "C’est l’argent du contribuable marocain qui a payé pour ces locaux de luxe ?’.
Il fronce les sourcils :
"Vous apprendrez Mademoiselle qu’il y a des questions qu’il ne faut pas poser dans ce pays!"
Il écrase son cigare nerveusement avec son pouce particulièrement petit (à vous d'en tirer les conclusions nécessaires hihihi), prend une dernière gorgée de son pseudo nectar et me lance un : ‘Vous pouvez prendre congé’.
 Il crie alors 'Jamilaaaaaaa!!!’ Sa secr-vante accourt, apeurée...
- ‘J'arrive Monsieur J !’.
- ‘Expliquez à Mademoiselle ce dont on a besoin pour la compta.’

SURREALISTE! Mon bizutage personnel. Le Maroc nouveau est en marche et mon chemisier en soie pue le foutu cigare.